On pensait l’État de grâce disparu avec le vingtième siècle, et Macron nous l’a remis en marche. En serrant la pogne de Trump comme on tire une vieille chaine de toilettes, ou recadré Poutine comme on engueule son surveillant d’internat, Macron séduit la France et les sondages. Il n’a encore rien fait qu’il est déjà populaire. Ou il est populaire parce qu’il n’a encore rien fait.
Ariana Grande, un effet bombe ? La chanteuse n’imaginait sans doute pas que sa tournée serait aussi Dangerous, et l’on se sent obligé de tomber dans tous les jeux de mots vaseux puisque, comme disait l’autre, l’humour est la politesse du désespoir. Manchester, ou « l’homme poitrinaire » en version française, paye à son tour un lourd tribut. 22 morts, ça fait cher son billet d’entrée pour un concert.
Elles seront passées vite, finalement, ces cinq années. Hollande a été tellement transparent qu’on a l’impression qu’hier encore, Sarkozy était Président. Ce n’est pas faute d’avoir joué les chefs de guerre ou décrété des états d’urgence, mais il a gardé cette image placide de bon roi fainéant. Heureusement qu’il a renoncé à se représenter : il aurait été capable de balancer la bombe juste pour se présidentialiser encore.
Ôte ta culotte, c’est Nico patriote ! En quête d’un geste d’ouverture pour asseoir sa stature présidentielle, voici Le Pen qui fait appel à Dupont-Aignan en lui promettant Matignon. Avec moins de 5 % des suffrages, c’est inespéré. Elle aurait pu dans la foulée proposer un ministère à Cheminade, qu’on ait au moins des raisons de rigoler de temps en temps. Passé le 7 mai, ce ne sera pas du luxe.
Après l’annonce pas vraiment surprise du ralliement de Nicolas Dupont-Aignant à Marine Le Pen, Emmanuel Macron surprend la sphère médiatique et militante en déclarant qu’il nommera Jean-Luc Mélenchon à Matignon s’il est élu au soir du 7 mai. Le candidat de la France Insoumise confirme.
En politique on se méfie des coups bas mais pas assez des cougars, et voici que Brigitte Macron est en passe de devenir la première Milf de France. Emmanuel était un jeune homme brillant de quinze ans, elle était sa prof de théâtre, chacun a succombé à l’autre. Il ne reste plus à l’élève modèle qu’à devenir Président de la République, et la réalité dépassera la fiction d’un roman Harlequin.
Décidément, un Donald, ça Trump énormément. Pour avoir balancé des armes chimiques sur des « beaux bébés », Bachar a eu droit à une pluie de missiles de la part des États-Unis. Retiendra-t-il la leçon en s’ingéniant à ne plus gazer que des bébés difformes ? En attendant, Poutine tique : si Trump commence à s’en prendre à son copain Bachar, il va regretter de ne pas avoir fait élire Hillary.
Après la Syrie, c’est au tour de la France d’être touchée par l’impétuosité du président américain. Choqué par les images de François Fillon couvert de farine durant son meeting à Strasbourg, Donald Trump a ordonné le bombardement de trois usines françaises produisant de la farine industrielle.
Qui croit encore aux promesses des candidats d’une élection présidentielle ? Sans doute pas mal de monde, à en juger par l’engouement pas du tout calibré Facebook pour des Méluche et Le Pen, grands prometteurs de tout et n’importe quoi. Mais le plus fort reste Fillon, le premier à ne pas tenir une promesse avant même d’être candidat, en se présentant malgré sa mise en examen. Tant de mépris, ça se respecte.
Lui n’est pas mort avant d’être vieux et n’en avait certainement rien à faire. Chuck Berry c’était la génération 1.0 du Rock’n Roll, loin des simili-hippies braillards qui allaient lui succéder dix ans plus tard. Il est d’une génération où l’on ne mourait pas dans son vomi, mais au sommet de sa gloire dans un accident d’avion. Et c’est en 2017 que le créateur de la Duck Walk laisse les États-Unis présidés par un Donald.
