Le Premier ministre l’a dit : l’état d’urgence a pour but de « mieux défendre nos libertés », et en particulier notre liberté d’être en état d’urgence. Manuel Valls envisage même de l’étendre au-delà du mois de février, voire jusqu’à la fin de la construction de l’aéroport de Notre-Dame-des-Landes.
Pour le moment, le gouvernement s’est contenté de dresser une liste des prochaines restrictions liés à cet état d’état d’urgence. Des annonces que Le Never Trust s’est procuré et vous révèle aujourd’hui.
1 – Il sera strictement interdit, et ce jusqu’à nouvel ordre, de brandir des fleurs ou des bougies devant un représentant des force de l’ordre. Cela inclut les dîners romantiques aux chandelles avec une policière. Et tant pis pour les fétichistes de l’uniforme.
2– Les dimanches 6 et 13 décembre seront déclarées « journées chez toi ». Seules seront autorisées à sortir de chez elles les personnes pouvant faire la preuve de leur appartenance au Parti Socialiste. Ah, ce sont des jours d’élection ? Simple coïncidence.
3 – Tout possesseur de kalachnikov devra se signaler au poste de police le plus près de chez lui afin qu’il soit déterminé s’il appartient au réseau terroriste ou à celui de la grande délinquance. Dans le second cas, l’arme lui sera restituée.
4 – Le gouvernement s’autorisera à déroger à certains Droits de l’homme inscrits dans la Convention européenne. C’est en effet la seule manière légale de faire en sorte que le service public puisse embaucher Claire Chazal.
5 – L’état d’urgence impliquant une plus grande liberté d’action des forces de l’ordre, les contrevenants potentiels – et plus généralement les Arabes – seront priés de ne pas prendre d’aspirine pour limiter les saignements intempestifs en cas de perquisition.
Rappelons aux incultes que l’État d’Urgences, c’était l’Illinois.
6 – Les hôpitaux psychiatriques présents sur le territoire français seront tenus de demeurer en état de veille absolue au cas où il prendrait à Valérie Trierweiler l’envie d’écrire une suite à ses mémoires.
7 – Face aux tensions géopolitiques actuelles, il sera strictement interdit, sous peine de prison avec sursis et jusqu’à nouvel ordre, de consommer de la vodka tout en mangeant un kebab.
8 – Les jeux ou jouets violents seront interdits de vente et d’achat durant la période de Noël. De même que les Minions en peluche ou sur Facebook. Parce qu’ils commencent vraiment à nous casser les couilles avec ça.
9 – Emmanuel Macron sera priée de fermer sa gueule jusqu’à ce que la lutte contre le terrorisme soit définitivement gagnée et que la démocratie, la joie et la prospérité soient effectives en Syrie et en Irak. Une prolongation est toutefois envisageable.
10 – Les SDF présents en Île-de-France devront, par mesure de sécurité, passer leurs nuits dans les centres d’accueil ou les centres d’hébergement d’urgence de la capitale. Et si tout est saturé ? Pas grave : ils iront chez Jawad !
