Alors qu’une grosse légume orange crachote ses sempiternelles diatribes à la tête des États-Unis, rappelons-nous que c’est la planète toute entière qui fête Halloween cette année. Il facho au Brésil, ça démembre côté Saoudien, ça flingue du Noir et du Juif aux States, et Méluche a le couvercle qui déborde. Même Macron a un coup de mou : il a décidé de faire le pont, pendant que Trump veut toujours faire le mur.
Il y a des injustices que l’on ne dénoncera jamais assez. Quand le dernier poilu de 14-18 s’éteint, on en pleure des larmes chaudes, mais quand l’un des derniers glandus nazillards de la directe après-guerre casse sa pipe, il n’a que Bruno Gollnisch et Dieudonné pour saluer sa mémoire. Ses amis lui trouvaient visiblement des qualités, et sans doute de la générosité. « Faurisson ? Toujours la main tendue ! »
Injures, moqueries, calomnies, rodomontades, appel au harcèlement… Depuis que des policiers sont allés perquisitionner chez Jean-Luc Mélenchon, ce dernier éructe sa haine et son courroux contre la presse avec une telle intensité que ses camarades soupçonnent une possession démoniaque.
Une fois encore, un vététiste égoïste qui prenait la campagne pour une piste cyclable s’est jeté sans prévenir sur la balle d’un chasseur et n’a rien trouvé de mieux qu’en mourir. Les flics n’ont même pas eu le cœur à mettre le fou de la gâchette en garde à vue, tant le pauvre était traumatisé. Pendant combien de temps encore laissera-t-on les promeneurs et autres cueilleurs de champignons gâcher le loisir de ces vrais amoureux de la nature ?
Remaniera ? Remaniera pas ? Tout le monde s’en fout mais une presse en manque de sensations veut nous faire croire que le suspens est à son comble. Édouard Philippe va-t-il démissionner pour être remissionné tout de suite, ou restera-t-il à son poste en se contentant de piocher quelques nouveaux ministres dans le choixpeau magique du président Macron ? Quelle angoisse haletante.
Est-ce parce que le Jésus est un saucisson lyonnais que Gérard Collomb essaye de la jouer comme messie ? Celui qui a tant fait des pieds et des mains pour entrer dans les bonnes grâces d’Emmanuel Macron démissionne du ministère de l’Intérieur pour revenir à son poste de maire de Lyon. Drôle de retour pour la capitale des Gaules, qui avait laissé partir un maire socialiste, et voit revenir un Pasqua sans l’accent.
Sacré Zemmour. Ce n’est pas surprenant que le fachosphérique chroniqueur de toutes les émissions de gauche s’en prenne aux prénoms exotiques. Une manière comme une autre de détourner l’attention : il ne faudrait pas qu’un de ses admirateur ne remarque que le patronyme du bonhomme offre des consonances violemment éloignées du Loir-et-Cher. Il est comme ça, Zemmour : quand il s’énerve, la fumée sort de dessous le Kapo.
« J’étais sur la route toute la sainte journée », mais si tu l’avais traversée tu aurais trouvé un emploi ! C’est du moins ainsi qu’Emmanuel Macron se représente la chose, lui qui recommande à un jeune horticulteur d’aller au café en face pour trouver du boulot. Un président qui conseille aux chômeurs de passer plus de temps au bar plutôt qu’à Pôle Emploi ? Jupiter n’en finit plus de nous tournebouler le paradigme.
Devinez quel acteur français assistait au défilé du 70ème anniversaire de la Corée du Nord ? Vous avez raison, c’est bien Gérard Depardieu. Mais la question n’était pas difficile, cela ne pouvait être que lui ou Alain Delon, et les coréens sont probablement beaucoup trop bridés aux yeux du Guépard. Présent au pays de Kim Jong-un pour un tournage, Gégé n’a pas manqué de rappeler son goût pour les dictatures qui claquent.
Pendant que le gouvernement veut interdire les téléphones dans les écoles, Laurent Wauquiez envoie des SMS aux lycéens pour leur souhaiter une bonne rentrée. Ça valait le coup de faire des campagnes de prévention afin de dissuader les ados de donner leur numéro au premier pervers venu : le grison des Rep drague le minot et la minette en passant par les fichiers de son conseil régional. Plus creepy, tu meurs.
