Ainsi que chacun le sait, Nicolas Sarkozy va procéder prochainement à un remaniement ministériel. La question qui se pose est la suivante : François Fillon va t-il rester à Matignon, et si la réponse est non, qui va le remplacer ? Le choix n’est pas évident, et le Never Trust, qui ne recule devant rien sauf les éoliennes en feu, n’a pas hésité à dresser cette petite liste de candidats potentiels.
Brice Hortefeux — Grand fidèle de la ligne sarkozyste, Hortefeux a naturellement toutes les raisons du monde de prétendre à Matignon. Son principal défaut réside dans sa constante volonté de surenchérir sur ce que disent les autres, voire sur ce qu’il a dit lui-même. Ainsi, si le Ministre du Travail annonce la retraite à 62 ans, on peut parier que le lendemain, dans le Figaro, Brice Hortefeux le Premier Ministre la réclamera à 65. Puis, l’après-midi même, à la radio face à Jean-Pierre Elkabbach, il sera question de 67 ans. Au bout de deux semaines, la réforme tablera sur un allongement de la durée de travail portant l’âge minimal de départ à la retraire à 75 ans, avec un malus pour les femmes qui auront été enceintes plus de deux fois dans leur vie et pour les personnes qui auront réalisés de longues études. De la même manière, si le Ministre de l’Intérieur préconise de port de la muselière obligatoire pour tous les chiens dangereux, Brice Hortefeux le Premier Ministre ne manquera pas d’étendre cette procédure aux caniches nains, puis aux poissons rouges, et enfin aux Auvergnats.
Eric Besson — Après avoir donné tant de gages de bonne volonté à son nouveau modèle, Nicolas Sarkozy, Eric Besson est également bien placé pour être nommé à Matignon. Evidemment, la nature même du bonhomme peut laisser craindre le pire. Qui nous dit qu’une fois Premier Ministre, Eric Besson ne proposera t-il pas ses services (secrets) à Angela Merkel ou Vladimir Poutine, leur faisant passer des secrets d’état contre la promesse d’un juteux ministère dans l’un ou l’autre de ces grands et riches pays ? Il faudra en tout cas éviter de l’envoyer visiter l’Afghanistan : il serait capable de rejoindre les rangs des Talibans !
Michelle Alliot-Marie — Depuis l’exemple Edith Cresson, nommer une femme Premier Ministre laisse les Présidents de la République quelque peu dubitatifs. Alliot-Marie est donc un formidable compromis, puisqu’elle est une femme qui produit environ autant de testostérone que Bernard Tapie et Sébastien Chabal réunis. Le problème d’Alliot-Marie, et là sa nature féminine ressort au grand jour, c’est l’inconstance : chiraquienne, sarkozyste, elle frôle aujourd’hui volontiers le villepinisme. On peut donc craindre qu’une fois à Matignon, elle prenne la décision de quitter l’UMP pour prendre sa carte chez Force Ouvrière.
Rama Yade — Inconsistante, rengorgée de vacuité, Rama Yade aux premiers abords ne présente guère de qualités pour occuper Matignon de manière crédible. Cependant, ce genre de considérations n’entre que rarement en ligne de compte, sans cela Jean-Pierre Raffarin n’aurait jamais été Premier Ministre. En revanche, on est obligé d’admettre que toute apparition télévisuelle de Rama Yade, et les occasions sont nombreuses quand on est chef du gouvernement, garantirait auprès de la gent masculine une forte audience et permettrait de diffuser de façon très étendue le message politique de Nicolas Sarkozy. En particulier si la Première Ministre se présente à la télévision en nuisette transparente. Rose, si possible.
Rachida Dati — Le seul avantage qu’aurait Nicolas Sarkozy à nommer Rachida Dati à Matignon, ce serait qu’après cela elle lui foutrait la paix. Pour le reste, madame Dati passerait son temps à essayer de jolies robes et à assister à des galas divers et variés, et le pays sombrerait dans le chaos. Ce qui, étant donné la situation actuelle, pourrait cependant être perçu comme une amélioration de sa situation générale.
Alain Juppé — Pour faire contrepoids à l’image bling-bling qui reste, malgré ses efforts pas franchement convaincants, attachée à Nicolas Sarkozy, Alain Juppé serait certainement un bon choix comme Premier Ministre. Le problème reste que cet homme tend à n’être populaire que quand on ne l’entend pas. Dés qu’on le place sur le devant de la scène, il ne lui faut guère plus de dix minutes pour que tout le monde se mette à le haïr. Même les Québecois, peuple accueillant et patient, n’ont pas tenu le choc. Quand Alain Juppé vous parle, on dirait qu’il vous déteste. Quand Alain Juppé vous sourit, on dirait qu’il vient d’assassiner tous les membres de votre famille. Quand Alain Juppé caresse un chien, le chien couine.
Eric Woerth — Dans la mesure où Woerth n’a rien à se reprocher, qu’il est blanc comme neige, qu’il n’a jamais dit que la vérité, qu’il est poursuivi, harcelé, calomnié, humilié par une presse tour à tour trotskiste et fascisante, et qu’il n’y a donc en réalité aucune « affaire Woerth », pourquoi le Président de la République ne ferait-il pas de cette homme bon et intègre, parangon de la crédibilité, son Premier Ministre ? Néanmoins, cela semble peu probable, dans la mesure où Nicolas Sarkozy ne veut même plus se faire prendre en photo à côté de ce modèle d’honnêteté…
Jean Sarkozy — Bien sûr, ce serait énorme. Mais ne venez pas me dire que Papa Sarkozy n’y a pas pas déjà pensé en se rasant… Après tout, Jean Sarkozy doit, à l’heure qu’il est, être au moins détenteur d’une Licence en Droits, ce qui lui donne donc toute légitimité pour gérer un pays dans lequel tout va de travers. Et rien que pour le plaisir de le voir arriver en mob dans la cour tous les matins, les greffiers de Matignon ne sont certainement pas opposés à l’idée.
Yannick Noah — « Si Sarko passe, je me casse ! » avait clamé Noah dans la presse, qui l’avait d’ailleurs soigneusement censuré. Finalement, il ne s’est pas cassé, même pas en Suisse, alors que la plupart de ses anciens collègues sportifs se sont dépêchés d’y évacuer leur immense fortune. Avoir su ne pas céder aux tentations faciles de l’exil, politique ou fiscal, mériterait amplement d’être nommé à Matignon. De plus, l’immense popularité de Yannick Noah auprès des français pourrait peut-être, avec un peu de chance, rejaillir sur Nicolas Sarkozy. Et puis, comme signe d’ouverture, on ne saurait faire mieux. A noter, pour conclure, qu’avec un Premier Ministre comme Yannick Noah, les policiers chargés de renvoyer chez eux les Africains en situation irrégulière pourraient gaiement chanter durant leur voyage en Charter : « Saga Africa ! Attention les secousses ! »
Ségolène Royal — Calcul simple mais prometteur : un Premier Ministre qui se présente à une élection présidentielle perd. Sarkozy aurait donc tout intérêt à nommer Royal, ou Aubry, ou Hollande, bref son futur candidat en 2012, à Matignon. C’est probablement pour contrer cette manoeuvre que le Parti Socialiste ne désignera son candidat qu’environ deux semaines avant le premier tout du scrutin. On croit qu’il s’écharpe, mais pas du tout : c’est juste de la grande stratégie politique. A noter qu’il existe une exception à cette règle voulant qu’un Premier Ministre n’est jamais élu Président : Georges Pompidou. Cependant, la Nature a pris soin de mettre fin à son mandat plus tôt que prévu pour bien montrer qu’elle ne cautionnait pas cette aberration républicaine.
Bruno Gollnisch — Marine Lepen étant forcément destinée à devenir le numéro un du Front National, puisque son papa est un politicien comme les autres et qu’il ne dénonce les excès de ses collègues que pour mieux dissimuler les siens, Bruno Gollnisch aurait toutes les raisons du monde de quitter ce parti qui le traite aussi mal. Quel chance : la politique actuelle du gouvernement français défend activement les idées qu’il proclame, avec dans son cas beaucoup de sincérité, depuis des lustres. Il serait donc parfaitement logique de lui laisser le soin de mener la danse !
Espérons que, nanti de ces précieux conseils, notre Président saura prendre avec sagesse la décision qui lui incombe. Chacun sait combien la sagesse compte parmi les qualités de cet homme, qui a réussi avec ses décrets discriminatoires à se mettre à dos l’ONU, L’Union Européenne et même le Pape. Comme quoi, avec lui à défaut d’être ensemble, tout est effectivement devenu possible !
Publié à l’origine sur le blog nevertrust.over-blog.com
